Grande Pujol!

Con lo que yo he sido¡¡¡

nueva forma de ligar made in Pable Motos:

te acercas a una chica con un cubata en la mano, metes un dedo en tu cubata, te mojas la ropa, a continuación haces lo mismo con la suya y dices... 'quitemonos estas ropas mojadas antes de que nos acatarremos'

si después de esto no te ha echado su cubata encima y la pinchas seguro¡¡ jajajajaja ahi queda eso¡¡¡

y por último os dejo estos videos del GRAN slqh¡¡¡ me encanta miky de falete¡¡¡

pul fittion

jodeeeeer hermano!
beib, pa que luego te me asustes por un arroz con queso...

V

Decidme si entendeis algo...jaja
Me encanta esta peli!!

COCRETAS

Bien chicos. He encontrado un nuevo modelo a seguir. Si mi idolo (perdonad pero no se que le pasa a mi teclado y no pone tildes, me estoy desesperando) era Goyo Jimenez con su monologo ''los Americanos'' ahora sin ninguna duda es este hombre, ex boxeador profesional: Hovik y su monologo ''COCRETAS''. Obligados estais a verlo. No os arrepentireis beibitos!

Tiene razón sí.

Causa y consecuencia.
Jorge tiene catarro.
Jorge vive conmigo.
Isabel tiene catarro.
Isabel pasa mucho tiempo con David.
David tiene catarro.

Mensaje de David en nuestra super pizarra: JORGE, ES TU CULPA. ESTOY RESFRIADO.

Adiós!

Que no te quiten el asiento, pon un guardasitios

Chicos!! Mirad qué me han pasado....

"¿Te ha costado tiempo, sangre, sudor y lágrimas esa silla y, ahora que tienes que levantarte, temes que te la quiten vilmente? Seguro que ves la cara de deseo de la señora que tienes a la izquierda, por lo que no puedes darle ese gusto. Por lo que tienes que guardarla como sea. Y una forma infalible o casi infalibre son los seat-savers.

Los seat-savers o guardaasientos son reproducciones en plástico de cucharas con helado o botes de helado o de café volcados, de forma que cuando los colocas en la silla, parece que las has dejado hechas un cristo y más pegajosas que un moco, por lo que muy valiente tendrá que ser el que quiera sentarse. Porque, ¿a que tú no te sentarías en una silla donde hay una cuchara con helado derramado?"

Es genial, ¿o no?

Adiós! =)

hola hola¡¡¡

¿Desde cuando se han vuelto los Simpsons TAAN GORES? Esto deprime a cualquiera coño¡¡

First steps o Pisando fuerte

Welcome Prague, mis pequeños ``demoñitos´´.
Sed bienvenidos a una de las ciudades más maravillosas que he visto y en la que con mucho recelo de todos, vivo.

Han dado comienzo mis clases, mis 4 clases quiero decir, y digo 4 porque no tengo más. 4 clases, uf, sufrimiento absoluto.
Resumen, gracias a Dios (ohú, mayúsculas, cómo se nota mi educación primaria en un colegio de curas y curillas), que tengo cursadas las asignaturas en castellano, porque el rusinglish lo llevo un tanto mal.
Puedo probaros que mis apuntes son como el típico ejercicio del notebook de inglés: filling the gap y obviamente todos los huecos vacíos hasta más ver.
Pero me veo orgullosa de que ya entiendo incluso los chistes! ahí va el primero de mi profesor de Czech Legal History (os lo traduzco):

``La república checa ha recibido influencias de varias partes, Alemania, Austria, Roma (en su tiempo) etc... por las diferentes influencias, muchas personas entienden la República como dos zonas completamente distintas (tras la explicación que no pro, para nada), no os preocupeis, ni siquiera los checos se ponen de acuerdo, sobre todo cuando llevan más de dos cervezas. ´´

Ocioso

Os pongo en situación: Álex lleva día y medio bastante ocioso, tirado en la cama doing nothing. Llevaba esperando tiempo a que se le descargase un juego y hoy cuando se ha dado cuenta de que lo tenía ya en su poder y al ver que había perdido mucho tiempo sin hacer nada pudiendo jugar ha dicho lo siguiente:


esta mañana estaba tan empanado.. y despues de lo de anoche... no me acordaba cuando he llegado!!!
ya tengo el pro nuevo!!!!
diossss que sacrilegio y aun no lo he catado!!!!



oremos


perdoname dios porque yo en mi infinita ignorancia he dejado pasar maravillos tiempo de entretenimiento ludico-deportivo desde ayer cuando deberia estar jugando a esa creacion de el jardin del eden, los dioses del olimpo y hasta de el valhalla llamada pro...


un minuto de silencio por mi pecado...


Adiós!!

``pal agua no!´´

para cinéfilos como yo! así nos culturizamos todo un poco
alehándo almondrava... la pilicula de tesí, café no, pero té si!
yo no, tu tampoco, los otros!
la pilicula nueva, se llama... ``pa lo hondo, pa´ la orillita, no, (pal agua no!)´´

Ya..como si no te conociera!

Se abre el telón y aparece un Post-it. ¿Cómo se llama la película?

Algo para Recordar!!

Adiós!

against UTA´s day

Van dos rubias por la calle y se encuentran un espejo. Lo coge una, se mira y dice: tiaaa me suena muchisimo ésta cara. Lo coge la otra, mira y dice: joer tia, como no te va a sonar si soy yo!!







(Isabel sirve cerveza a Ido, en un breve descuido)
- ¿ Te he dicho que quería más cerveza? no, verdad?
- Llevo 2 años sin pedirte más cerveza...

Pacman Gigante =) =)

He aquí nuestra maravillosa obra de arte. Qué genial ha quedado chicos..tenéis que verlo!

Adiós!

Grandes idas de olla (a Camboya, en vuelo charter, claro)

Visto está que el ser mayor de edad no supone ser una persona madura y respetable.
Visto está de paso que el acercarse al cuarto de siglo, tampoco es un sinónimo de seriedad ni mucho menos.
Y es por esto, para probarlo más que nada (siempre teniendo en cuenta nuestra profesión futura, si zp deja de hacer el immmmmmmmbécil) que a Dña. Isabel Montero y a una servidora se nos ha puesto en la punta de la nariz, un feliz feliz miércoles 1 de september a las 15: y tantas de la tarde, pintar la pared del salón de EL PISO (en mayúsculas, cómo no) un COMECOCOS en toda regla.
¿ POR QUÉ? porque nos da la gana.
que...¿ CÓMO SE NOS PUEDE IR TANTO LA OLLA? repito, porque nos da la gana.

Y si os ha parecido poco, además hemos instalado un señor corcho de dimensiones extraoficiales (4metros cuadrados) en otra de las paredes, los ``posits´´ corren de vuestra cuenta, que estais invitados!

Reciban un cordial saludo.
BUENO...




Pc.: beib, estaría ultra estupendo añadir una foto de la susodicha obra de arte.

Homer J. Simpson

Bien...ya sé lo que me vais a decir, que llevamos viendo los miiiiiiiiismos capítulos desde que dejamos el chupete para empezar a fumar, lo sé! Cómo me voy a olvidar de cuando era joven (que lo fuí) y a las 20:00 me subía corriendo de la plaza a mi casa y me escondía en mi habitación, enchufaba unos auriculares cutres a la tele, para que mi madre no me pillase viendo los Simpson! No, mi madre no me dejaba ver los simpson, y ahora, la entiendo, pero me defendería dicendo que a día de hoy es más peligroso para la educación (y para la vista) ver a la Esteban en Sálvame a la hora de comer que ver a Bart vendiendo su alma a Milhouse.

Y el tipo no nos enseñará valores ni educación, pero ea! tiene su gracia...y recursos, que es lo que hace falta en esta vida para salir del apuro, aparte de enchufe, claro.

EL ANUNCIO

Pido perdón, de antemano, a todos mis compañeros, por haber tenido la osadía de no colgar este vídeo antes que nada en el mundo. De la mala conciencia que he tenido, he madrugado para poder colgarlo (son las 12:25 de la mañana) y a pesar de mi dolor bucal, para curar mi error, aquí os dejo algo que debería estar ya con vosotros desde el principio de los días:



Mil perdones...

la muela de la discordia

No es cuestión de reirse siempre de los mismos, y por eso, hoy y sólo hoy, por ser el día que es y no otro, os voy a permitir reiros de mi. Bueno, en realidad, mañana también os lo permitiré y pasado seguramente también sea así...
Anoche me acosté con toda la intención de que esta mañana fuese una mañana típica de domingo, es decir, rezongando de un lado a otro.
Cuando ha sonado la alarma del móvil a modo de despertador (sí, estoy de vacaciones y me pongo alarma) la he apagado gustosamente y me he dado media vuelta, gustosamente también,claro.
Pero, me ha llamado mi mamá para decirme que me quería y que se iba, y después me ha llamado mi hermano para pedirme que fuese a buscar a mimamáquememima a casa.
Y ya que he subido, me he dicho a mi misma:

`` voy a ver a qué hora tengo mañana la cita para que me saquen la muela del juicio´´

y sorpresa! no era mañana, era hoy, en hora y media!

Desgastando rueda me he ido a preparar y a ponerme monamonísima para mi cita médica.
He llegado al hospital y el médico me ha preguntado cuál era la muela en cuestión. Le he dicho cuál y él lo ha puesto en duda como 3 o 500 veces, porque la simpática de la médico que me atendió la primera vez, anotó justo la muela del lado contrario. Esa? si... Seguro que es esa la que te duele? No me duele, pero sí, es esta. Seguro? Sí, de verdad verdadera!
Para que fuese consciente del cariño que le tiene a la médico me ha leído lo que estaba anotando mientras yo le contaba qué muela era. Tela!
Después la enfermera (una mujerica mayor con gafas de pasta rosas fucsias ideales de la death) me ha dicho que no me extraían hoy la muela, anda! cómo va a ser hoy! hoy sólo te hacemos análisis de sangre. A lo cual, la paciente, osea, yo, ha flipado pepinillos y cebolletas, después de todos los nervios.

- Osea que hoy....ahjumjum...entonces...cuándo me la extraeis?
- uy! dentro de un par de meses, bonita!
- este...guau...como no lo hagais mediante videoconferencia por el skype lo veo complicadillo...me voy en 1 mes a Praga. (Les he contado mi historia, que les ha encantado). Pero la médico que me atendió me dijo que no habría problema, sino lo hubiera hecho vía privada.
- Cómo te pudo decir eso?
- este...
- Un segundo, que me has caído muy bien, eres muy maja, y voy a intentar buscarte un hueco, pero sólo porque me has caído bien y te vas a Praga.

(hace una llamada telefónica a una colega, le cuenta la historia, le cuenta que le he caído rebien y me busca un hueco)

- El lunes bien?
- Perfecto
- Que sepas que esto es un enchufazo en toda regla, porque me has caído muy bien (y porque la médico es una inepta, claro)
- Pues gracias, muchísimas gracias (frase de Bella, con su voz dulce y angelical)
- El lunes cuando te ponga la anestesia, ya me irás contando cosillas, que te voy a hacer un montón de preguntas sobre el viaje.




Y me he ido a sacar sangre que aunque yo no lo supiera, era para lo que estaba citada, que según la susodicha parecía que me iban a sacar el hígado y no una muela. Pero ea! como no es su sangre, se aprovechan!

grandes,no, ENORMES SLQH!

Gracias al big discovering de el Señor Charlie Güan, cuelgo su recomendación (bueno, sólo la promo del vídeo, porque no me deja insertar el original). La verdad es que el equipo lo borda, con el maquillaje, vestuario, escenario y of course, personajes...
SEN-SA-CIO-NAL!




http://www.youtube.com/watch?v=ZQkzbCK9iO0&feature=related

grande slqh¡¡¡

Como hoy es el último día de las gasteizko jaiak¡¡¡ es muy apropiado este video¡¡¡ espero que os guste¡¡¡

Ya me estoy agobiando

A ver. Yo no entiendo, no me entiendo. Que estamos a mitades de Agosto y llevo todo el día sin poder pensar en otra cosa que en el próximo curso. ¿Qué asignaturas cojo? ¿Cuáles dejo? ¿Cuáles me podré llevar de Erasmus? ¿Qué hago con las asignaturas que se me solapan? ¿Me darán la beca habiendo suspendido 2 asignaturas?

Yo sólo quiero que empiece la marabunta ya. Yo sólo quiero poder centrarme. Organizarme los próximos meses y sanseacabó.

Agosto nunca fue mi mes. El calor nunca fue lo mío.

sgggggré 4

Ayer, para finalizar mi felizfelizcumpleaños, fuimos al cinema, con dos sacos de gusanitos y patatas a ver la nueva del ``montruo verde,que ya lo podían haber llamao Paco´´ y es más que recomendable, sobre todo por ver al gato talla XXXXL, y las nuevas palabras dignas de ser introducidas en el diccionario de la R.A.E.

- Esto es una gatástrofe!
- Es una calasnidad!

y tonterías varias, que (si Isa no estuviera en atomarporculoFrancia) serían parte de nuestras conversaciones cotidianas. Pero se hará lo que se pueda...

Ahí va un trocillo que a mi me gustó mucho!


rugeya,rugeya,rugeya!
mira tocinete, a ver si me explico...! jajajajaja



Y la presentación por Raquel Re-vuelta:

una buena defensa

Lección namber 4: cómo recurrir una multa

Estimado Sr. Juez:


He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.


Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.


Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.


Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho,la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será
el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.

No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.

Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h , que de hecho los iba,pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd.... es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.

Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.


Atentamente.

así quiero estar yo el día de mañana!

pan panamericano

Bueno bueno, temazo del verano...pero ojo compañeros, que esto no viene de nuevo, y es que bien dice el dicho que las modas de ahora provienen del pasado. Y menos mal...que sino vivir del Guetta y de Pitbull y de su colega tabernera nos iba a costar muy caro.

En realidad, por culturilla general muchachos, no dice pan panamericano, es una cancion Napolitana de Renato Carosone " tu vuò fa l'americano" (tu quieres hacer el americano)

Ahí va eso:





pd.: VIVA SAN FERMIN!

pal gusto de charlie!

Porque ya lo dice el dicho popular ``el que la sigue la consigue´´ y charlie, con lo pesao que has sido, al final he tenido que hacer el maldito vídeo...
no esperes mucho, que lo hice en exámenes!
que lo disfruten guey!

Impulso

No me está gustando mucho el tono que está cogiendo el blog con tanto vídeo y tan poca letra, pero es que he visto éste sé que al igual que yo, todos vosotros lo pondríais. Es..cómo decirlo. Ah, ya sé. ''Mátame'' o ''Arráncame los ojos Vol. 2''. Sí, uno de esos sería mi título para el vídeo.

A ver, que puedo entender que a todo el mundo mundial le de un arranque en casa de bailoteo.

Lo que no entiendo es que se grabe.

Y lo que ya me tiene totalmente desconcertada es que lo haya subido al llutuf.

Lo siento chica, pero no eres para nada sexy.

Y ah, también siento decirte que tus hijos van a crecer con algún tipo de trauma.

Cómo se te ocurre...Creo que los padres de adriansitosoyelniñomásbonito y ésta fueron a la misma escuela.

Dios, qué pena.

Adiós!

El principio del fin para comenzar lo que acabará en Septiembre

He visto esta foto y no he podido evitar pensar en mis hermanos, primos y en mí misma. Esta situación se vivió en mi familia hace muuuchos muuuchos años (aunque Idoia fuese ya vieja) pero en nuestra Huerta. Estábamos pintando la piscina de azul. Y la pintura estaba en una bañera vieja y de ahí la íbamos cogiendo. Adivinad quienes se metieron en ella, la volcaron y fueron corriendo dejando un chorrito azul por todos los lados.

Pitufos en estampida. Las madres coléricas.

Y luego a esperar litros y litros de aguafuerte para desengrasar y esas cosas...

Mierda de exámenes.

Digo. Puta mierda de exámenes.

Ale, adiós.

¿qué son los amigos?

Ayer navegando por la red (concretamente en tú tubo) encontré estos dos video espero que os gusten: el segundo está dedicado a la cuquipandi y sus días en la biblio de la upna¡¡¡

4 u B-y-B

porque sé que llevas tiempo pensando en ponerlo y como ``estamos de exámenes´´ no tienes ni 1 sec para hacer caso a tu blog...snif...



situeision: mc donald un día como otro cualquiera a las horas que fueran:

- Hola! una hamburguesa de pollo de 1 euro
- 1 euro
- si, un hamburguesa de pollo
- 1 euro
- si, una hamburguesa de pollo
....

HUELE A VERANOOO

vacaciones d verano!

Esta si q nos daba d comer a unos cuantos abogaduchos entendidos en hurtos...

fuerza amigos!

chicos, HOY HA EMPEZADO EL VERANO!!!!!!!
y hoy si, hoy sale el sol, aunque haga un viento del carajo,que yo no sé si estamos en Pamplona o en medio de un juracán!
Y estoy contenta, porque es verano, porque hace sol, porque ayer Charlie me regaló pa mi NO cumpleaños su sudadera lejiosa de carhart, porque POR FIN fuimos al cinema a ver MAMUT (aunque a isa no le gustó, es bien bonita la peli) y cenamos burguer en los créditos del principio! y porque esta mañana me he acordado de este vídeo, que yo sé que a ley le va a gustar...




`` está mu gorda, eiiin? no tiene que comé tanto bocadillo, vale gorda?
ya va está pintaita y guapa, gorda.
uuuuuy, uy qué guapa!´´

``trabajando´´

que donde trabajamos?
pues esta muy claro,no?
como va a estar disgustado yaaaaaaaanmarc con 2 sujetas asi? si somos la alegria de la huerta!
quien puede decir que aun acabando muertas matadas de trabajar, DIS FRU TA?


pd.: quiero ir al cine, quiero ir al cine, quiero ir al cine, YA!!!

duda existencial

situación:

10:02 am, VIERNES, mediados de Junio (frustrado, cielos MUY nubosos, con ganas de romperse a llover en cualquier momento, temperatura media 13 ºC)
Idoia se encuentra, como es habitual, en la biblioteca estudiando.
Estudiando la iniciativa legislativa en las Cámaras.
Momento de máximo silencio y amago de concentración....silencio absoluto...
mucho silencio...se oye una musiquilla de fondo, pegadiza, una catchy tunes, que dirían los ingleses...ummmmmmmmmmmm, me suena... puede ser cierto lo que escuchan ahora mismo mis oídos??? DAVID BISBAL, AAAAAAAVE AVE MARÍAAAA, DIME SI UN DÍA SERÁS MÍA, TITITIRITITÁ!

duda existencial: son o no motivos suficientes para cortarme las venas?

Por si decidís uniros a mi, ahí va eso:






pd.: contra mi tentativa de suicidio, han llegado mis papeles a praga y...conchita ha sacado nuevo single!dejaremos lo de las venas para otro rato. Y si,aunque no me pegue, me encanta Conchita.

...del humo negro, hay que ser VALIENTE y despertar

en el capítulo anterior...

Me daba miedo entrar, tengo las suelas desgastadas y sucias de caminar
sobre charcos y barro; no quería ensuciarte con mis pasos.
Me descalzaré...será mejor.
Déjame unas zapatillas cómodas, enséñame la chimenea y ofréceme algo, para
que te vuelva a decir que no me apetece tomar nada.

¿Dónde dejo la mochila? Está llena de piedras que he ido metiendo sin parar.
¿fuera, dices? ¿que ahora pasa el camión de la basura y se la lleva?
qué cosas tienes...






Nada mejor que un buen pollo a la naranja al horno gallego, y REnovar esas sonrisas RElucientes, y por supuesto, acabar la noche rasgando las cuerdas y zanjando planes ajenos.
pd.: no sabía qué imagen poner, alguien me echa un cable? :)

pd2.: qué fuerte!!!! estaba leyendo felizmente los post pasados y...IR A VER EL DEL VÍDEO DE LAS 3 TRISTES TÍAS, y buscar el último comentario! qué majo por favor!
mmmmmmmm cocretas de cacrovia con forma de cocris!!!!!

Después...

HOY, Hoy, hoy me voy a dar un galón.
Hoy, brindo a mi salud.
Hoy, me doy un buen apretón de manos.
Hoy, me doy dos besos.
Hoy, gano la medalla de oro...
PORQUE SI Y PORQUE ME LA HE GANADO, coño!

Y doy el primer brochazo, que luego, cuando me de la gana, seguiré pintando,ea!

DESPUÉS DEL HUMO NEGRO
HAY QUE SER VALIENTE Y DESPERTAR
Y VIVIR, COMO VIVE LA GENTE
HAY QUE SER VALIENTE,AMIGO
YO TENGO QUE VOLAR

pd.: para dar un kitkat a tanta seriedad, no vaya a ser que leyre se congestione o algo, la última de nacho:
``poco a poco,que no tengo 2 manos!´´

i LOVE Leonor Watling

Para muchos, será una actriz desconocida, para otros, os sonará el nombre del grupo pero no tendreis ni idea de quién es, ni de su música.
Yo, solidaria de nuevo, os lo pongo fácil, ahí va una mezcla de ameliè y de emoción a tope!




me encantan los crios! y la cara de leonor de traviesa!
su cara en los 10 últimos segundos es tan...aaaaay mona!

Leí en una entrevista, que una vez al viajar a un concierto, en el aeropuerto (después de meterse 3 cervezas y unas cuantas valerianas)al facturar, le hicieron abrir la maleta porque vieron algo métalico poco habitual, como si llevase armas, y al abrir, resultó ser una caja de pinturas!

Para todos los que ya estabais loooooocamente enamorados de ella y a los nuevos que os haya ``engatusado´´ con su voz y su carita de no haber roto un plato en su vida, toca en baluarte el 12 de agosto!

Esto sabe a mundiaaal!!

Y yo de examenees!! no es justoooo
Como mola el negro hippie! chakira chakiraaa

new discovery!

no me digais que no es fantástica! qué buen rollO!

Fachadoliexamenes!!

Hoy tengo mi primer examen, de economia politica y hacienda...deseadme suerte!! jaja
8 de junio: Eclesiástico.
18 de junio: Penal.
23 de junio: Constitucional.
29 de junio: (si, hasta el 29, soy una pringada...) Civil.

en honor al Out Of Time

Y digo en honor, con todos mis respetos y el cariño que le tengo al susodicho ``bar´´, pero, igual entras ahí y en 5 minutos tienes una neumonía grave y un cáncer de pulmón en toda regla! Eso si, tiene su ``no sé qué, qué sé yo´´.




sanooote! fueeera!!!

filosofía de vida

Como muchos, o algunos sabeis, Isabel en su Blog, tiene una gran frase, que a mi me gusta mucho y se ha convertido en mi filosofía de vida, que es, algo así:

`` si amas algo déjalo libre, si vuelve, es tuyo, si no, nunca lo fue´´.


Y yo, con mis años de experiencia y mi tendencia a los chistes malos, hago una solicitud de modificación de la filosofía:

``Si amas a alguien, déjalo ir..
Si vuelve, vete Tú, para que vea que se Siente...´´



pd.:es un chiste que he encontrado por ahí! :)
pd2.: bienvenida, amaia!




os dejo un regalito, sé que os va a encantar:

Son tontos

little Ce aportation

Para unos la felicidad es dinero en la cartera, cerveza en la nevera, una carrera brillante o simples hechos considerados importantes.
Para otros, consiste en conocer el mundo. Conocerlo a través de su mirada curiosa, de la insignificancia abrumadora esponjeando experiencias.

No me malinterpretéis. Me encantaría viajar por el mundo bebiendo cerveza. Y por qué no, en un futuro a este paso lejano, tener una brillante carrera.
Sin embargo, para mí como para muchos otros, la felicidad consiste en algo tan típico y tópico como tener cerca algún que otro “ente fascinante” con quien reír sin motivo aparente, simplemente por lo gracioso de no saber por qué coño le queremos tanto.

La felicidad de sentirte parte de una persona especial. Buena no solo en apariencia, sino inmensa en todo lo que no se percibe a simple vista. Con un poco de tiempo para descubriros encontrarás la oportunidad de ser feliz. La oportunidad de hacer lo que esté en tu mano por la felicidad de alguien más y la felicidad como certeza de no sentiros perdidos.
No hablo de altruismo. No soy tan buena persona. Hablo de una simbiosis, quit pro quo, dar y recibir. Toda esa maravillosa mariconada llamada amistad.
Porque cuando eres feliz puedes llegar a los límites de tus posibilidades. Ser lo mejor que puedes ser y conseguir mucha cerveza y una brillante carrera.
Aquí y en Pekín.

por un país sin machismo/a!

En vistas a las últimas aportaciones tan poco profundas y a que somos personas serias y del todo respetables, voy a hacer un copia y pega en toda regla (que para eso hice relaciones laborales - vacile preventivo-).
Imagino que no todos (los 20 mil que leeis este bendito y santo blog de sabiduría juvenil) echais un ojo al semanal cada domingo, por eso, solidaria de mi, os hago esta aportación,

ahí va uno del Señor Don Perez Reverte:


CAPERUCITA Y EL LOBO MACHISTA




Hoy me he levantado con talante. Como después de haber publicado El pequeño hoplita –un cuento sobre un niño en las Termópilas, que tanto debe a su magnífico ilustrador, Fernando Vicente– le tomé el gusto a la narrativa infantil, he decidido echar un cable. Ayudar a que nuestra ministra de Igualdad y Paridad, Bibiana Aído, rubia joya de la corona, haga realidad su bonito proyecto de conseguir que los cuentos tradicionales para pequeños cabroncetes sean desterrados de escuelas y hogares, y dejen de ser un reducto machista, sexista y antifeminista. O que, expurgados y reconvertidos a lo social y políticamente correcto, contribuyan, ellos también, a la formación de futuras generaciones de ciudadanos y ciudadanas ejemplares y ejemplaras. Como está mandado.

Al principio pensaba hacerlo con el cuento de Blancanieves y las siete personas de crecimiento inadecuado; que, como sostiene Bibiana, requiere, título aparte, una remodelación general urgente. Pero ciertos indicios de intolerable violencia machista en la casita del bosque, como que sea una mujer quien cargue con todas las labores del hogar, o que no haya paridad de sexos en el número de individuos que trabajan en la mina –su número impar complica además el asunto–, me decidieron a dejarlo para más adelante. Lo intenté luego con La soldadita de plomo y ploma; y no es por echarme flores, pero lo tenía casi resuelto. Una soldadita de plomo de la ULFF –Unidad Legionaria Femenina Feroz–, terror de los talibanes afganos y de los piratas del Índico, impedida en su extremidad locomotriz por haber caído poco metal en el molde cuando la fundían. O sea, incompleta física de una pierna, para entendernos. O no. Lo que antes se decía, en jerga fascista, coja. Y que, desde su repisa en el cuarto de juegos de una niña, se enamora de un bailarín de ballet de papel maché que está enfrente, puesto tal que así, de puntillas, y que tiene una bonita lentejuela de plata en el prepucio. Se lo leí a mi hija por teléfono, a ver qué tal iba la cosa; pero al llegar a lo de la lentejuela me aconsejó dejarlo. Te van a malinterpretar, dijo. Así que al final me decidí por un clásico inobjetable: Caperucita Roja. Y está feo que lo diga, pero la verdad es que lo he bordado. Creo.

Caperucita Roja camina por el bosque, como suele. Va muy contenta, dando saltitos con su cesta al brazo, porque, gracias a que está en paro y es mujer, emigrante rumana sin papeles, magrebí pero tirando a afroamericana de color, musulmana con hiyab, lesbiana y madre soltera, acaban de concederle plaza en un colegio a su hijo. Va a casa de su abuelita, que vive sola desde que su marido, el abuelito, le dio una colleja a Caperucita porque no se bebía el colacao, ésta lo denunció por maltrato infantil, y la Guardia Civil se llevó al viejo al penal de El Puerto de Santa María, donde en espera de juicio paga su culpa sodomizado en las duchas, un día sí y otro no, por robustos albanokosovares. Que también tienen sus necesidades y sus derechos, córcholis. El caso es que Caperucita va por el bosque, como digo, y en éstas aparece el lobo: hirsuto, sobrado, chulo, con una sonrisa machista que le descubre los colmillos superiores. Facha que te rilas: peinado hacia atrás con fijador reluciente y una pegatina de la bandera franquista, la de la gallina, en la correa del reloj. Y le pregunta: «¿Dónde vas, Caperucita?». A lo que ella responde, muy desenvuelta: «Donde me sale del mapa del clítoris», y sigue su camino, impasible. «Vaya corte», comenta el lobo, boquiabierto. Luego decide vengarse y corre a la casa de la abuelita, donde ejerce sobre la anciana una intolerable violencia doméstica de género y génera. O sea, que se la zampa, o deglute. Y encima se fuma un pitillo. El fascista. Cuando llega Caperucita se lo encuentra metido en la cama, con la cofia puesta. «Que sistema dental tan desproporcionado tienes, yaya», le dice. «Qué apéndice nasal tan fuera de lo común.» Etcétera. Entonces el lobo le da las suyas y las de un bombero: la deglute también, y se echa a dormir la siesta. Llegan en ésas un cazador y una cazadora, y cuando el cazador va a pegarle al lobo un plomazo de postas del doce, la cazadora contiene a su compañero. «No irás a ejercer la violencia –dice– contra un animal de la biosfera azul. Y además, con plomo contaminante y antiecológico. Es mejor afearle su conducta.» Se la afean, incluido lo de fumar. Malandrín, etcétera. Entonces el lobo, conmovido, ve la luz, se abre la cremallera que, como es sabido, todos los lobos llevan en la tripa, y libera a Caperucita y a su provecta. Todos ríen y se abrazan, felices. Incluido el lobo, que deja el tabaco, se hace antitaurino y funda la oenegé Lobos y Lobas sin Fronteras, subvencionada por el Instituto de la Mujer. Fin.

Eurovisión

En mi familia somos fieles seguidores de Eurovisión. Hacemos nuestra propia votación y el que gane entre nosotros es al que votamos finalmente. Y anoche todos coincidimos con Noruega, que para desilusión nuestra quedó en los últimos puestos.

Ganó la canción alemana. Que bueno, para mí no tiene nada de especial y la chavala me recuerda a Miércoles, la hija de los Adams. Pero es una buena noticia que haya ganado uno de los componentes del Big Four (países que pasan directamente a la final por ser quienes más dinero ponen para la organización del evento).

Estoy muy muy orgullosa de nuestra actuación, a pesar de (como ya todos sabréis) la intrusión de un catalán con muchas ganas de joder y muchas ganas de vivir de la nada. Al final nuestra actuación se repitió y quedamos en un muy digno decimoquinto puesto. De 39 no está nada mal =).

Y bueno, sé que no es una entrada para nada jocosa. Pero no me iba a quedar sin decir nada de Eurovisón...además, el blog está jocoseando en demasía últimamente y alguien tiene que aportar un poco de seriedad y unos cuantos párrafos con todas sus letras, tildes y sin sobredosis de ''h'' al final de palabras!

Os dejo nuestra actuación, la actuación de Noruega y la ganadora.

De verdad que la actuación de Dani merece mucho la pena. Es la primera versión, es decir, la que sale el sabotaje, que sé que os va el morbo. Y así veis lo bien que lo hizo!

Ale, adiós!

Asociacion de amigos del sombrero de paja

No sabeis lo q m paso el otro dia....
Estaba yo en la maravillosa clase d constitucional, con ese profesor taaaaaan sexy q tengo, dandome la xapa sobre los partidos politicos, q resulta q deben ser asociaciones, y d repente se l ilumina la cara y dice: xq claro, no son cualquier asociacion, como podria ser "LA ASOCIACION DE AMIGOS DEL SOMBRERO DE PAJA"....
jajjajj yo me moria
No se si es q los profesores de consti tienen acciones en paja o es un requisito pa ser catedratico en la materia un grado de campechanidad!! jaaj
Aunque charlie tiene otra teoria segun la cual les dan el sombrero de paja con el titulo...
Ademas, mi libro de consti se caxondea d mi!!!!
Estoy leyendo q el derecho de reunion conlleva un fin específico, de expresión de ideas, defensa de intereses....asi q, "el botellon no es ejercicio del derecho de reunion" jajaja

Esto huele a verano!!

operación triunfo de la prehistoria

me encanta esta canción!


ay, es taaaaaaaaan mono, taaaaan cute!
me encanta cuando va de sexy, jajajaja pobrecico!!!
ES EL PRIMO DE SHAKIRA-SHAKIRA Y YO SIN SABERLO! qué ritmo! jajaja de aquí a bailarín profesional...eso si, vestido de mujer...

ooooon broooooooooooodgüeiiiiiiii

Y no tiene más...

Según este cualquier día nosotros llegaremos a ser Fiscal General del Estado, simplemente: estudiando una carrera d derecho de 5 años, haciendo las oposiciones, y haciendole favores al anciano presidente del tribunal supremo....porque no tiene mas!!

está claro a los juristas nos van las rubias...

Es una regla universal del estudiante de derecho: la cerveza, el tabaco, las chicas... siempre rubias jajaja
esta regla es preceptiva en todos los ámbitos, hasta en clase:

'en la 1ª sentencia el fundamento 1º son hechos probados... se declara lo que dice la audiencia... como aquél que dice... LO QUE DIGA LA RUBIA'

Maria Luisa Arcos (esta tipa sí que me causa daños a mí... daños morales¡¡¡)

Y como bien nos recordaba el informal (grande, muy grande) esta regla se encuentra hasta en los jurados (lástima que sólo nos fijemos en las rubias y su especial inteligencia...)

latinajos

Llevo 2 años, con todos sus meses, padeciendo fuertes dolores cerebrales que técnicamente se vienen a denominar ``duda dudae latinajum cerebrae´´.
¿POR QUÉ TENGO QUE SABER LATIN PARA ESTUDIAR DERECHO?

señores, que Julio Cesar ya hace mucho que murió, evolucionen!

Es bonito cuando un profesor dando su clase los suelta, porque queda la mar de profesional, pero es más bonito sin duda, cuando en un exámen tipo test, te bombardean con latinajos y más latinajos:

- nominatorum et apellidarum:
- dies a quo:
- comenzarum el examinatum et non hablare con el compañerum, in sensu contrarium el examinatum será retidarum. (esta norma es erga omnes y iuris tantum).

Bromas aparte, se podían molestar en traducirlo, para los que no tenemos el Primerum de la Escuelae Oficialum de Idiomae.

Aunque, siendo sinceros, he de decir que la cosilla esta de los tecnicismos, a la vez de sonar profesional, tiene su cosilla... y de ahí, una frase que aparece en los apuntes de Civil II, que a mi me ha gustado mucho ad hoc:

`` NEMO DAT QUOD NON HABET´´


(nadie da lo que no tiene).




Y para despedirme, como diría Cayo Julio Cesar:

"Alea iacta est"

FUERZA! que ya no queda nada...

Morenikaaaah arandina!!

Pa que todos veais mi nuevo looookh!!! jajaj

Más amigos míos:

Mile, mile, mile, mile, mile...
Un gitano etarra lo puede haber, como puede haber un gitano médico, pero es mu raaaro jajajaj

ooooooh happy day

habré cantado esta canción (perdón,quería decir, destrozado)miles de millones de veces desde que salió la película `SISTER ACT 2´´.
Recuerdo que mientras la gente de nuestra edad (adolescentes...cuando yo era adolescente porque también lo fuí) empezaba a fumar a escondidas detrás de los banquillos, nosotras haciámos el tonto, como si fuésemos el coro, y haciámos varias voces, y of course, varias tonterías cada una...
Sin duda, no lo cambio por nada del mundo!

SIIIIIINGING SINGING SINGIIIING!




esta canción me sube el ánimo!

Va por ti ido!!

Acoxona....

Este o ha tenio muxos examns y esta desquiciao o s ha fumao un porro...
Me habría gustao ver la cara dl periodista cuando el tio cuenta esas cosas...jajaja

incredibol

yo toco igual...dejar pasar un poquico la canción y a ver si os suena!
un poquico de paz en estos días, tampoco viene mal,no?
DISFRUTAD!






pd.: tengo muchísimas ganas de tocar en grupo!!!

Dale al Play

cómo definir el estado en periodo de exámenes con música:



contratos alternativos, obligaciones pecuniarias, el vicio (vicio,vicio!) error obstativo, el delito de fraude, blanqueo de capitales, derecho de participación política, proceso ordinario de función legislativa de las cortes generales del estado, la solidaridad constitucional, la responsabilidad extracontractual por hechos ajenos, el consejo general de naciones unidas, el sistema de votación 2/3 de los votantes presentes y AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGH!

Pero menos mal que estoy yo aquí para quitarnos de penurias
saaaaaaaaaborrrrrrrrrrr




ya sé que parece cutre, pero ay da un buen rollito al body...



Momento épico:
isa: en la peli hablan en verso, en plan
``hoy ha salido soleado
y nos lo hemos pasado pipa´´

jajajajajajajajaja vale, es una sosez pero me reí mucho!

De lejos están todas buenas...

Secretos bien guardados...

No os vais a creer lo que he encontrado en internet...

Más ánimos!

Si sufrís por los examenes, pensad que nada puede ser peor que "mi gran amigo Gregorio" con sus calcetines de moda...



...y nada mejor que, al terminarlos ver esta escena antes de pasar un día en el río, ver gordas en minibikini perreando un ford fieshhta...jajaja

más fórmulas anímicas para mis pequeños

- No eres un completo inutil... por lo menos sirves de mal ejemplo.

- Si no eres parte de la solución eres parte del problema.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. (GRACIAS CHARLIE!)
- El que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe. (en deducción con el artículo anterior, yo seré jefa??? uf uf uf, problema amigos!)
- Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el alcojol, lo malo es no acordarse donde.

- El dinero no hace la felicidad... la compra ya hecha.

- Una mujer me arrastro a la bebida... y nunca tuve la cortesía de
darle las gracias.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte. (gran frase, me gusta!)
- La verdad absoluta no existe, esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es mas caro.
- Ningún tontito se queja de serlo, no ha de ser tan malo.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que
tiene.
- No hay mujer fea, solo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre hay que
respetarla. (charlie, esta me ha recordado mucho a ti!)

- Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
- La confusiَón es clarísima.
- Mátate estudiando y serás un cadaver culto.
- Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.


pd.: ley, no me digas que no sales monísima y favorecida como dibujo manga?

para desconectar un poco

necesitamos un poquito de aire fresquito!
es pegadiza de narices!!! sooooooooooomos una marea de geeeeeeeeeeeenteee TODOS DIFEREEEEEEEENTES!



necesitamos un ritmillo así, porque sino..aaaay si no..
sinooooooooo aaaaaaaaaaaagh asco de exámenes!!!
al próximo que me diga ``la vida de estudiante es la mejor´´ PARTO PIERNAS!!!



Un cordial saludo a la mujer mayor de 80 años que ayer descubrió que estaba embarazada en el hospital de navarra a las 3: 36 de la mañana, mientras sus coleguis cincuentonas dormían la mona en las cómodas sillas de la sala de espera... y a la choni del ojo morado por una pelea en un bar donde bailan salsa...y a la enfermera que me copió las gafas!
y no olvidarse de la víctima del peligroso ataque de la oruga de los lúgubres (para los de la LOGSE, oscuros) jardines de la Taconera.

``lo que tú quieras oír´´

¿Donde tienen las mujeres el pelo mas rizado?... seguro q habiais contesta lo mismo...

¿Con que organo d tu cuerpo lo pasas mejor??

os presento a mi priiimo er riiichaar

aaayy no m diga q han invadio espaaaaña!!!
Se muera mi papaaa!!
Cobarde, gallina, capitan d las sardinas!

tendremos que enfrentarnos a personajes como este!

ala pompitas! qué guay!

agggmed! wenisimooo

la autentica verdad de oliver y atom¡¡¡

Hoy estudiando economia nos ha surgido una duda existencial de estas existenciales que no t dejan dormir... Porque si oliver y atom era una serie ambientada en japon... tenian nombres como Oliver Atom, Benji Praice, Mark Lenders o PHILLIPE CALLAGAN¡¡¡ no habia nombres mas americans acaso¡¡




Y por ultimo, e aqui la primera e inigualable aportacion de Marta Balda¡¡¡ Manolo para los amigos jajaja (Balda balda ke tl ke tl???... (martanolo) bien...)
Esto ns a pasao a todos alguna vez jajaja

Testigos pa nuestro futuro

Mi primer regalito pa vosotrs, sobre to pa "libertad", q no veas kmo ma costao entrar al p... blog, sq n fachadoli stas cosas no enseñan, y lo he exo x ti ee

Obesionada

Con los anuncios de CON X DE MIXTA!!!

Flasfemia y Alicia

A ver, os cuento. Ayer cenando en el piso se dieron dos situaciones dignas de mencionar en éste, nuestro blog.

Situación número 1: Me acabo de terminar el libro original de Alicia en el país de las maravillas y aún si cabe, es más desconcertante que las películas. Se me quedó grabada una frase que tuve que leer unas 10 veces para empezar a entenderla así que la leí para ver si ayer alguien la podía pillar a la primera. Ahí va...

''Nunca te imagines ser diferente de lo que a los demás pudieras parecer o hubieses parecido que fueras si les hubieres o hubieses parecido que no fueras lo que eres.''

Situación número 2: Ya cenando se da el siguiente diálogo de besugos:

Idoia: ¿Cómo es esa palabra que empieza por F que es así como mentira..etc, etc?

Carlos: Blasfemia.

Idoia: Carlos, que empieza por F.

Carlos: Pues eso, Blasfemia.

Esto se merece un XD en toda regla...

Pd: Rubén resolvió la duda diciendo: Falacia!

Ea. Adiós!

yo tambien lo kiero¡¡¡

atencion a los deseos de estos inocentes y simpaticos anguelitos¡¡¡

vueeeeeeeeltaaaaaas mayo 2009

derecho ¿aburrido???

Este mensaje va dirigido a todos aquellos enjendros y enjendras que hacen llamarse amigos y/o conocidos nuestros...sobre todo, para aquellos recién conocidos. Situación:
- Hola
- hola
- Me suenas de la uni...qué estudias?
-mmmmmm (momento decisivo, tienes 2 opciones, si quieres triunfar siendo fémina di: enfermería, si quieres triunfar siendo varón di:ingeniero; si no, sé sincero)...derecho
- DERECHO?????????????


pues si...derecho, pero, en esta nuestra carrera, aprendemos cosas como la siguiente lección de DERECHO CIVIL DE DAÑOS.

Estudiando la causa del daño (un saludo a leti) un autor inglés defiende que si todos los daños tienen un factor común, seguramente ese factor sea el causante.

A lo que, nuestros grandes amigos italianos responden:
si un hombre llega borracho a casa un día y ha tomado ron-cola, al día siguiente llega igual o peor y ha tomado whisky cola, al tercer día llega arrastrándose y ha tomado vodka-cola.... ¿la causa sería la coca-cola?


He ahí una razón contundente para tranquilizar a vuestras madres, compañeros.

Daltonismo jurídico

El único boli verde que tengo es este, y además es azul.
Javi

pa toas las chonis y poligoneros!

desde valladoliiiiiiiiiiiiiiii
looooooooca está loca siiiiiiiiii, coooomo una chota si...
feeeeeeea fea no es!
patricia lo clava! jajajaja son buenísimos! lo mejor de todo es que lo bordan! arriba el morro torcido de pitbull!
me encanta el final cuando se ríe, jajaja grandes!




Momento de la clase de penal con LA INIGUALABLE letipumpum:

- porque claro...y qué son las drogas?
(charlie e ido al instante): - a qué huelen las nubes??? simsum simsum simsum sim sum sum uuuuuuuuuuuí!

Tú eres un kebab de esos modernos!

Estos anuncios son geniales! jajaja

para darle un poco de sol a este día!

sup sup sup suuuuuuuuuuup

de parte de nacho que es un vago!

gracias a nacho y a una cerveza de anoche, me he parado a buscar este videoclip de una de las canciones que más me(y nos) gustan




sin lugar a dudas, el comienzo,nach,ES IN-CRE-I-BLE


Me da vértigo el punto muerto…
y la marcha atrás,
vivir en los atascos, los frenos automáticos y el olor a gasoil.

Me angustia el cruce de miradas,
la doble dirección de las palabras
y el obsceno guiñar de los semáforos.

Me arruinan las prisas y las faltas de estilo
el paso obligatorio,
las tardes de domingo y hasta la linea recta.

Me enervan los que no tienen dudas
y aquellos que se aferran a sus ideales
sobre los de cualquiera

Me cansa tanto tráfico
y tanto sin sentido
varado frente al mar mientras el mundo gira.

Fragmento del poema Ideario de Francisco M.Ortega Palomares

EL POEMA- j.sabina nos sobran los motivos

Este ádios no maquilla un hasta luego,
este nunca no esconde un ojalá,
esta ceniza no juega con fuego,
este ciego no mira para atrás;
este notario firma lo que escribo,
esta letra no la protestaré;
ahorrate el 'acuse' del recibo,
estas vísperas son las de después.

A este ruido tan huérfano de padre
no le voy a permitirle que taladre
a un corazón podrido de latir,
este pez ya no muere por tu boca,
este loco se va con otra loca,
estos ojos no lloran más por tí."

JE VOIS LA VIE EN ROSE

No sé por qué motivo ni razón, esta canción me persigue, pero me encanta!
esta versión, es de la peli ``quiéreme si te atreves´´. Gran recomendación!





Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarme un día sin saber qué hacer,
tener miedo a mis recuerdos,
sentirme sólo alguna vez.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quiero,
abandonarlo todo por tener miedo,
no convertir en realidad mis sueños.

Queda prohibido no demostrarte mi amor,
hacer que pagues mis dudas y mi mal humor,
inventarme cosas que nunca ocurrieron,
recordarte sólo cuando no te tengo.

Queda prohibido dejar a mis amigos,
no intentar comprender lo que vivimos,
llamarles sólo cuando les necesito,
no ver que también nosotros somos distintos.

Queda prohibido no ser yo ante la gente,
fingir ante las personas que no me importan,
hacerme el gracioso con tal de que me recuerden,
olvidar a toda la gente que me quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por mí mismo,
no creer en mi dios y hacer mi destino,
tener miedo a la vida y a sus castigos,
no vivir cada día como si fuera un último suspiro.

Queda prohibido echarte de menos sin alegrarme,
olvidar los momentos que me hicieron quererte,
todo porque nuestros caminos han dejado de abrazarse,
olvidar nuestro pasado y pagarlo con nuestro presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen más que la mía,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha,
pensar que con su falta el mundo se termina.

Queda prohibido no crear mi historia,
dejar de dar las gracias a mi familia por mi vida,
no tener un momento para la gente que me necesita,
no comprender que lo que la vida nos da, también nos lo quita.

a mi que me case falete!

Después de haber sido trasladadas hasta zaragoza a servir una SUPER BODA, ser aplaudidas por nuestro enorme trabajo, desearle un feliz cumpleaños a la novia,y llegar nada más y nada menos que a las 5 y media de la mañana a mi casa, me he quedado con ganas de más y más casamientos!

esto va por ``David´´ y ``Paula´´:

lesson III - easy jokes

``y no me esperes congelada!´´


pd.: fijaos en la bufanda de la colección primavera verano 2010 de Emporio Armani.

memoreibols mouments

contextualización histórica:

corrían años dificiles en las ciudades del norte penínsular pasada la gran guerra. Los bandos se había disuelto en un....blablabla entonces el estado tal....blablabla
Avenida del ejército, cerquita del radar del cual sin el aviso de Nacho, tendría seguro una multa en el buzón dentro de unos...5 meses? 5 sujetos en un xsara azul, 22:34 de la noche, ventanilla bajada...se arrima un coche sospechoso, rojo, deportivo, ocupado por una pareja, subidón de volumen y una rubia dándolo todo sin vergÜenza alguna cantándonos (a nosotros,sí,a nosotros)...eeeei nou mantain jai enoooooooof ain nou vaaaalei looooou enoooof... pues qué vamos hacer? acompañarle cantando y of course, bailando!

La última de Nacho

Situación: Carlos, Nacho y yo saliendo del autobús en el Paseo Sarasate.

Razones: Carlos tiene que comprar unas cosillas en el Corte Inglés. Yo tengo que recoger una bolsa con un pantalón que me ha arreglado mi abuela en el Banco Sabadell porque mi tío trabaja ahí y él me había traído la bolsa.

Esto lo he explicado saliendo del bus pero Nacho no se ha dado cuenta. Entonces la conversación ha sido más o menos la siguiente:

Carlos: ¿Vas a recoger un pantalón en el Sabadell? ¿Pero eso no es un banco?

Yo: Sí. Lo tiene mi tío y tengo que ir a recogerlo.

Al mismo tiempo Nacho se encontraba en la séptima luna de Alicante.

Nacho: ¿Un Pantalón en un Banco?

Yo: Sí, es que he domiciliado mi nómina ahí y el nuevo regalo por hacerlo es un pantalón con un corte supermoderno, vamos, a la última moda.

Segundos después, tras la recapacitación de Nacho.

Nacho: Todo eso que me estás diciendo es broma, ¿no?.

Ale, Adiós!

Papapapapapapa pokerfeis

Adiós!

la crisis carnivora

así aprendemos nosotros el inglispitinglis!

El niño de Up!